Da: Andrea Luigi Meneghini Oggetto: Viva Noe', gran patriarca... Data: giovedì 13 agosto 1998 9.28 Alberto 'Kap' Capelli wrote: > Nonno, ci racconti quando tu, l'uomo di Neanderthal (o come cazzo si > scrive) e quel fesso di Noè salvaste l'umanità dal diluvio universale? > > -- > > Saluti, Kap Fesso a Noe'? Ma scherzi, ma sei rincitrullito, ma ti sei fatto troppe pippe oggi? Fesso e' stato l'uomo di Neanderthal, che si e' fatto fregare dagli orsi e dalle tigri dai denti di sciabola. E hai detto bene, hai detto, se non era per Noe qui non c'era piu' in giro un cane...Vabbe che essendo agosto potrebbe essere anche comprensibile, ma senza noe' il mondo sarebbe piu' vuoto della testa di Prospero... Ve lo immaginate? E poi lo sai che e' stato lui a inventare il vino? Naturalmente io gli avevo suggerito il da farsi, ma il povero diavolo s'e' dato daffare per un bel po' per tirar fuori da boche bache una qualita' decente. Quando sono partito con i suoi figli, quei tre cretini astemi, e le sue figlie (una era proprio niente, niene male), abbiamo stappato alcuni cartizze che poi ci son voluti 8000 anni a Valdobbiadene per arrivarci vicino... Ma partiamo dall'inizio, come si conviene ad un racconto. Di come il tutto sia cominciato ve l'ho gia' raccontato. Poi sono passato un bel po' di anni. Adamao e quella stronza di Eva hanno fatto casino, Abele e Caino lo sapete, beh, insomma, sta di fatto che finalmente, anche per merito mio, sulla terra gli uomini si davano daffare mica male. A quei tempi si trombava alla grande, mica come adesso su ihu... Tanto alla grande che il mio amico dio s'era incazzato mica male. Al posto di guadagnarsi il pane col sudore della fronte, gli uomini l'unico sudore lo emettevano un sarabande orgiastiche continue, trombamenti degni dei piu' grandi millantatori di ihu, ed anche qualche "atto contro natura" a cui, ve l'assicuro, cari amici, non ho mai partecipato! Insomma Jahve, o come cazzo voleva che lo chiamassimo, si era incazzato terribilmente. Io gli dicevo sempre "Ma lasciali stare, sono giovani, devono divertirsi, devono fare esperienza...", ma il vecchio era piu' fissato con ste cose di un giudice texano che si fosse messo a dare uno sguardo in giro per la casa bianca. "Questi bisogna bastonarli, bisogna castigarli..." diceva, e tirava di quei moccoli da carrettiere che non vi dico. Io "Ma, coa vuoi che facciano... Glie l'hai detto tu, no? " Lui "Cosa gli ho detto io? cosa?" Io "Ma crescete e moltiplicatevi..." Lui "Ma porco io (e qui non mi venite a dire che ho censurato perche' allora e' meglio che chiudete tutto e vi fate una pippa)... moltiplicarsi d'accordo, ma questi usano scale logaritmiche... e pi, mi dici te come si moltiplicano schiaffandoselo nel culo alla grande come stanno facendo?" e li' evidentemente non potevo non essere d'accordo con lui. Insomma, nonostante tutti i miei sforzi, aveva deciso di rompere i coglioni. Nella mia grande magnanimita' cercavo di attenuare l'ira del vecchio in tutte le maniere. Pensate che l'avevo fin convinto a farsci un giro a Gomorra (gia' allora il posto buttava bene, mica come quell'altro posto, Sodoma, dove rischiavi attachi di uccelli paduli a solo pronunciarne il nome) per vedere se riuscivo a convincerlo che ste cose erano cazzi loro e che se volevano beccarlo nel sedere nn rano affari nostri. Alpiu' bastava stare bene attenti e non ordinare mai un vermut chinato nei bar. Niente. Giusto la sera prima di partire il vecchio mi chiama e fa' "Senti, Andrea, io non li sopporto piu' questi depravati, pervertiti e socialisti... Gli mando un bel diluvio e chi s'e' visto s'e' visto" Io "Ma capo, dopo la fatica che abbiamo fatto per metterli al mondo, adesso vuoi disfare tutto?" Lui "Seh...se non stiamo attenti questi ce lo piazzano nel deretano anche alla colomba dello spirito santo..." Io "Vabbe', ma a noi scusa, checcefrega? Chiamiamo un paio di angele (la discussione sul sesso degli angeli mi ha sempre lasciato molto perplesso. Evidente che ci sono gli angeli e le angele. Molto meglio le seconde dei primi) ce n'andiamo a farci una gran trombata in un posto sul Mar Rosso dove c'e' stato un mio amico di Firenze che mi ha detto che e' magnifico" Lui "Ma se e' un posto turistico ci sara' anche mercanzia, no?" Io "Conosciendolo e' uno che se sa' che si tromba non si muove nemmeno" Lui "Nonnonono.... adesso me la pagano sul serio quei depravati. E con un gesto magniloquente (cazzo vuol dire? Boh!... comunque suona bene qui) comincia a far piovere. Io, immaginando come andava a finire telefoo ad un mio amico, un certo Noe con cui avevamo fatto la campagna di Russia assieme "Noe, senti, avresti ancora quella chiatta che usavamo per andarea scopare sul fiume senza che tua moglie..." Noe "Shhh, non parlarene. C'e' mia moglie che mi ha appena fatto un cazziettone da morire perche' ha trovato un regiseno sulla barca..." Io "Senti, qui la cosa e' seria... prendi la barca, cerca di sistemarla meglio che puoi, mettici su tutto quello che vuoi salvare ed aspettami. Lo stronzo (si, perhe' un tantino stronzo dio lo e') ha deciso di dare una strigliata a quei pederasti dei tuoi simili" Noe'"Cosa? Vuoi dire che questa non e' una piggerella rinfrescante?" Io "Questa e' un diluvio a regola d'arte, caro il mio Noe'" Noe' "Ostia... allora devo darmi daffare..." Io "Fai un po' come credi. Ci vediamo da te appena le cose si mettono male. Ciao!" Dopo un mesetto di acqua che le innondazioni dello yangtze sembravano ruscelletti in secca, mi ritrovo vicino a casa di Noe'. Aveva fatto un bon lavoro! "Non e' un transantlantico, ma ha le sue comodita'!" Nelle stive aveva fatto stare di tutto. Animali, piante, di tutto. L'unoco problema era la moglie... Non ha voluto far salire sulla barca un gruppetto di troione cui avevo dato appuntamento li', iniziando cosi' una tradizione di mancanza di materia prima che sempra si sia protratta dall'era del diluvio fino all'era della telematica. Il resto della storia lo conoscete. Se non ve lo ricordate fanno un film che ve lo puo' ricordare... come si intitola? Deep throat no...ah, ecco, Deep Impact. Da allora e' passato tanto tempo (stavo per scrivere: e' passata tanta acqua sotto i ponti, ma non mi pare il caso di parlare di acqua in tema di diluvio) e vi assicuro che dopo tanta acqua, sia Noe' che io non ne abbiamo voluto piu' vedere. Giusto una volta all'anno per lavarsi. Perche' sporco o non sporco, io, una volta all'anno mi lavo. E' una questione di educazione. E' stata dura anche quando con Colombo siamo andati in America per la prima volta, ma non cosi' dura. Comunque, mica e' stata come adesso che vai alla Malpensa e dopo un ritardo di 2 ore sali su un jumbo pieno di gnocca che ti traghetta di la' in 8 ore. Pensate che e' finito il vino a 15 giorni dall'arrivo... ma questa e' un'altra storia e ve la raccontero' un'altra volta... che mi e' venuta anche sete.... -- Andrea The Troll Meneghini Signature in restauro. Stiamo lavorando per voi. Fine lavori prevista per il 31/08/1998 Vi preghiamo di scusarci per il disagio causato.