Da: Aldo Oggetto: Sono a dieta Data: giovedě 4 giugno 1998 13.43 Sono a dieta Tra gli stregoni di fine millennio, insieme ai programmatori di computer, borsaioli, cioe' agenti di Borsa e ecosistemisti, occorrera' aggiungere i dietologhi. Oppure si scrive dietologi? Una volta, quando le regole erano chiare, orologio al plurale faceva orologi e chirurgo al plurale faceva chirurghi. Adesso non si capisce piu' niente e cosi' scrivero' una volta dietologi e una volta dietologhi per accontenrare tutti i miei estimatori che ogni tanto mi correggono. Avrete capito che mi sono messo a dieta: Avevo sentito dire un gran bene di un dietologo che aveva fatto perdere a un mio amico ben sessanta chili in una settimana e cosi' ho chiesto maggiori informazioni: Non si trattava di una dieta ma il dietologo era scappato con la moglie di questo amico che adesso si trovava alleggerito non solo della dolce meta', ma la prospettiva del divorzio lo faceva parlare da solo. Cosi' mi sono presentato dal dietologo, lui mi ha guardato e come per miracolo solo nella prima seduta mi ha fatto perdere ben trecento mila lire. Per la verita' io non sono per niente grasso. E’ solo che sono sotto la mia altezza forma. Dovrei essere piu’ alto 18 cm. Ma a me il grasso piace. Mi tiene compagnia. Mi tiene su i pantaloni. Grasso e' bello! Ma non siate severi con me: io controllo quel che mangio, solo che lo controllo e poi lo mangio. E bado bene a quello che mangio, il problema e' che non controllo quanto ne mangio! Purtroppo credo di avere esagerato: ero fuori dalla scuola per aspettare mio figlio e si e’ avvicinata una insegnante e mi ha detto:” scusi, aspetta un bambino?” No, no, sono cosi’ di natura, le ho detto. Cosi' sono andato dal dietologo. Si spogli! Ma ho bisogno soltanto di una dieta. Si spogli di la’ e non faccia storie. Vado di la’ e c’e’ un vecchietto nudo. Ma e’ strano, dico, ho bisogno dell’elenco degli esami da fare e vuole che mi spogli. Non e’ strano, dice lui, pensi che io sono qui per riparare il termosifone! Mi ha fatto fare alcuni esami e poi alla seconda seduta li ha guardati lentamente, poi ha alzato gli occhi e mi ha detto: "Lei deve mangiare meno" Minchia, che scoperta! Da Nobel. Ma come, io mi presento li' con un giro vita che se fossi una quercia mi ci vorrebbero trecento anni per avere quella circonferenza e lui mi cucca trecento mila lire per dire che devo mangiare meno! Ma tu devi mangiare meno, vecchio imbroglione! Un terrorista. Qui perdi il ferro come quelli che avranno il cancro. Il cuore batte come quelli che poi avranno l’infarto. La prima cosa che mi ha fatto perdere e’ stata la fiducia nel medico. No senza scherzi con il dietologo nei primi 14 giorni ho perso due settimane. Stavo per perdere la speranza di un risultato quando alla quarta volta che cambiava inutilmente la dieta, mi fa: devi fare molto moto. Be’ su questo ha ragione. Abbiamo in casa un esempio che il moto fa bene. Il mio nonno ha cominciato a sessant’anni a camminare per cinque chilometri al giorno. Adesso ha 97 anni e non sappiamo piu’ dove sia. Il mio sarto prende la misura dall’ombelico al mento. Poi fa al quadrato e per 3,14 e mi da’ il vestito. E pensare che da giovane ero uno sportivo. Ho lanciato il giavellotto a 180 metri. No, veramente l’ho lanciato a sessanta ma il giudice che ho colpito si e’ trascinato per altri 120 prima di stramazzare al suolo. Sono grasso ma sono anche forte: potrei sollevare un elefante con una mano sola ma dove lo trovo un elefante con una mano sola? hanno tutti quattro zampe! Ho la bilancia con il retrovisore. Ne ho bisogno per vedere quando ho le erezioni. Voglio cambiare sesso. Non diventare donna. No, ne voglio uno nuovo. Voglio anche un culo nuovo perche’ ho visto nel retrovisore che c’e’ un buco. In fondo fare una dieta e' semplice, potreste farla anche senza medico: Mangiate pure tutto quello che volete e quanto volte volete. L’importante e’ che non lo mandiate giu’. Che mondo infame il nostro. Tutto quello che mi piace o e’ peccato o e’ proibito o fa ingrassare. Ma sei sicuro che vada tutto bene in un mondo dove meta’ della popolazione muore di fame e l’altra meta’ e’ a dieta? Credo che il mio problema sia che non mangio mai a stomaco vuoto. E poi quando mangio mi sento un altro uomo ma anche quello ha fame. Ho sentito parlare di una portentosa dieta Valium. Si fa con sessanta Valium al giorno. No, non e’ che ti passa l’appetito e’ che ti cade il cibo per terra e se tenti di raccoglierlo stramazzi al suolo. Io sono a dieta da 35 anni. Se penso a tutti i chili che ho perso dovrebbero fare 435 circa. Dovrei essere attaccato ad un braccialetto. Sono grasso, ma sto bene, benissimo! Pensa che quando Mozart aveva la mia eta’ era gia’ morto da 25 anni! Un metodo infallibile per dimagrire e’ spogliarsi nudo e mangiare davanti allo specchio. Funziona perche’ ti sbattono fuori subito dal ristorante Il problema e’ che seguo una dieta rigorosa tranne naturalmente all’ora dei pasti. Faccio movimento. Ogni mattina tocco cento volte la punta delle scarpe. Poi mi alzo e me le metto Ho 54 anni, l’eta’ in cui ti senti giovane, ma e’ troppo tardi. E’ un’eta’ giovane se sei una quercia, media se sei un elefante, avanzata se sei uno sportivo cui il figlio dice, no papa’ non vengo a fare jogging con te se non mi porti qualcosa da leggere. Va bene ho 54 anni, ma se togli gli anni che ho aspettato i bagagli all’aeroporto, quelli in fila in Prefettura, quelli: cinque minuti e sono subito da lei, quelli: e’ quasi pronto, quelli: aspetti che glie lo incarto, quelli: deve essere qui da qualche parte… allora ho trentacinque anni. Ci sono tre eta’ di un uomo. La gioventu', l’eta’ matura e quella in cui ti dicono, “ma va, non sei mai stato cosi’ bene” allora e’ finita. Sento che sto invecchiando perche’ sono diventato un po’ sporcaccione. A che serve essere vecchi se non si e’ un po’ sporcaccioni? E poi non e’ vero dici sempre le stesse cose, per esempio: "ti farei un pigiamino di saliva! " Audace, diceva lei quando avevi vent’anni, tentatore, diceva quando avevi trent’anni, porco, diceva quando ne avevi quaranta vecchio bavoso dice adesso. Attento che chiamo la polizia quando ne hai sessanta. Occorre assolutamente ricoverare il nonno quando ne hai settanta. Insomma, amici, portate pazienza: sono a dieta e la cosa mi rende nervoso. Anche perche' la dieta e' ferrea: ieri per esempio ho mangiato una crosta di pane, uno yogurt e insalata a cena. E' andato tutto bene ma stamattina, nel bagno ho mangiato tutto il tubetto di dentifricio! Vi saluto perche' e' pronta la cena: stasera mi faccio due spaghetti e poi vado a letto. Ma cosa avete capito? Non due spaghetti nel senso metaforico di una scarsa quantita' di pasta, no. Proprio due spaghetti, uno come aperitivo e il secondo lo taglio in due cosi' potro' mettermelo sulle orecchie e guardarmici nello specchio prima di mangiare. Ma dimagrisco, per la miseria se dimagrisco! Vi terro' informati. P.S. La vecchia barza si riscrive cosi': Dottore, dottore, posso fare il bagno CON la diarrea? Ma no, lo piastrelli come tutti gli altri! -- Automatic posted from nefeli.forthnet.gr [193.92.150.20] via Mailgate Server - http://www.mailgate.org