Da: Rick Sabbadini <sabbadin@fileita.it>
Oggetto: RICKEIDE (5)
Data: mercoledì 5 agosto 1998 23.47

RICKEIDE (5)

 Riassunto delle puntate precedenti:
  Una misteriosa creatura s'aggira nel bosco, Cap che per primo l’ha
vista non viene creduto. Il campanile del Paese nasconde un mistero.

Paolo Etom chiuse dietro di se` la bassa porticina di legno che segnava
l’ingresso del suo immenso giardino. Un maestoso prato curato
all’inglese s'apriva davanti ai suoi occhi, e la regale figura di una
quercia secolare gettava un’ombra invitante sul verde manto erboso.
Paolo scelse un punto abbastanza in piano e, una volta distesa una
coperta in terra vi si sdraio’ sopra, lasciandosi cullare dalla leggera
brezza.
 Stava quasi per addormentarsi quando venne disturbato dalla voce di
Dina, che litigava con Gianni Volemosebene, nel vano tentativo di
stabilire quale sport, tra tennis e pallavolo, avrebbe meritato maggiore
considerazione in paese.
 “Insomma, ragazzi! Non vi sembra di esagerare?” sbotto’ Paolo
 “Cos’e` meglio, secondo te: Il tennis o la pallavolo?” chiese Gianni
 “Tutti e due, basta che la finite di litigare”
 “Veramente noi non stavamo litigando...” obiettarono i due
 “Si’che lo facevate!”
 “No che lo facevamo!”
 “E invece si’”
 “E invece no!” replicarono i due amici, alzando il tono della
discussione
 “Si!”
 “NO!”
 “Ragazzi, basta!! Insomma, la volete finire? Qui c’e` gente che dorme!”
urlo’ da una finestra (il Biso, diranno i miei quattro affezionati
lettori, e invece no, da quella finestra ad urlare quelle parole era)
Carlo Quartararis, il celebre erede dell’ancor piu’ celebre cavaliere
delle Crociate.

 Carlo era purtuttavia noto in paese anche per la sua attivita` di
commesso viaggiatore di posate. Egli, solitamente di venerdi’, soleva
partire per lontane imprecisate localita’ su nel Regno del Principe del
Nord (un principe decaduto, noto in tutte le Terre allora conosciute
come “El Pirlun”), raggiunte le quali sceglieva una “piazza” affidabile
e li’ esercitava la sua nobile arte lavorativa. A chi gli chiedeva cosa
facesse un commesso viaggiatore di posate spiegava: bisogna scegliere un
bel ristorante casereccio, ordinare da mangiare e abboffarsi come porci,
con l’accortezza di scegliere alimenti adeguati al campionario. Per
esempio, si parte dal primo principio della gastronomica, che asserisce
che i coltelli, che nei ristoranti non tagliano mai.
Ordino una bella bistecca alla fiorentina, e mi lamenta del coltello
poco affilato. Il cameriere provera’ a cambiarlo piu’ volte, e quando
sara’ giunto alla disperazione,  tiro fuori la mia merce e, con abile
parlantina, ne decanto i pregi: “Osservi la linea, osservi il manico
antiscivolo: questo coltello non e’ un coltello; questo coltello e’
un’opera d’arte.
E’ l’apoteosi del coltello. Guardi la lama, osservi come taglia la
bistecca. Ammiri come riflette la luce: parrebbe quasi che brilli di
luce propria”.
“E poi?” gli chiede chi aveva avuto l’avventura di domandare sulla sua
attivita’
“E poi pago il conto e me ne vado”
“Ma la merce? E i coltelli?”
“Mai venduto uno, tranne in un caso”
“Ah si’, e quale?”
“Al ristorante cinese, il cuoco...”
“Ah si’? Un appassionato, allora...”
“No, un assassino. La polizia l’ha arrestato prima che mi potesse
pagare. Ad ogni modo, il coltello ha funzionato a dovere”.

 Piero Forever termino’ la sua lezione d’inglese e, al segnale convenuto
con il bidello, il vasto uditorio si animo’. L’assordante rumore della
campanella dell’Istituto svegliava anche i piu’ refrattari, mentre Piero
li apostrofava con “I hope that your cpu’ll crash down, today”.
Fulmineamente decine di mani andarono a toccare l’effigie di San Billie,
un ex arciplurifantagigamiliardario che, dopo aver reitariamente
provocato certi pasticci con un sistema operativo nel 1995 e nel 1998,
per espiare decise di cedere tutti i suoi soldi dividendoli equamente
con ogni abitante della terra. Ridottosi cosi’ in poverta’ entro’ in un
convento di fondamentalisti francescani, dall’interno del quale
dichiaro’ guerra ai sistemi operativi fatti con in piedi (principalmente
quelli da lui stesso un tempo prodotti).
 Uscito dall’Istituto Piero incontro’ il Cap, che nel frattempo si era
ripreso dallo choc subito.
 “Gia’ in piedi? Vedo che in Clinica ti curano bene”
 “In effetti…”
 “Lo vedi ancora il mostro con gli occhi rossi?”
 “Guarda che c’e` ben poco da scherzare… io ho visto davvero qualcosa:
ci metterei la mano sul fuoco!”
 “Sara’ come dici tu”.
 In quella si avvicina Andrea Menego, il quale, a bruciapelo, chiede
allo sventurato escursionista:
 “Aveva un cappello verde?”
 “Non so, non mi ricordo…”
 “Quanto era alto, all’incirca?”
 “Non ricordo, era basso, molto basso…”
 “Piu’ o meno quanto?”
 “Oh, senti!! Ma e’ cosi’ importante?” chiese Piero intervenendo in
difesa dell’amico “Non vedi che e’ ancora sconvolto?”
 “E’ importantissimo! Credo di aver scoperto cosa ha visto il nostro
amico. E se ho visto giusto, corriamo tutti un serio pericolo!” e
continuando a parlare con Cap:
 “Ti ripeto, per favore: ricordi quanto era alto?”
 “Mah, arrivava si e no al ginocchio… Forse meno”
 “TROLL” disse Andrea.
 E quelle parole, dette come un sospiro, gelarono il sangue ai tre
amici.

(continua)


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Riccardo "Rick" Sabbadini
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