Da: aldo Oggetto: Funerale Data: venerdě 4 settembre 1998 19.18 Cari amici, scusate se vi riposto un pezzo gia' passato tra le "perle" di IHU ma poiche' gli ho dato una ripulita vorrei che voi ne conosceste la versione definitiva. Grazie FUNERALE Stasera non ridiamo perche' vengo da un funerale. Era un mio amico cattolico ucciso durante una battuta di caccia. Anche il giornale aveva intitolato: "padre di dodici figli scambiato per un coniglio". Bisognava proprio andare perche'se non andate al funerale degli altri poi loro non verranno al vostro ed era gia' la terza volta che lo rimandavano. La prima volta pioveva la seconda non poteva lui. La terza il custode del cimitero non voleva aprire: - Devo fare l'inventario.- Dice. -Vabbe' lascia le chiavi da qualche parte e quando abbiamo finito te le lasciamo li'. -No, dice non mi fido. -Ma hai paura che scappino? Ma hai paura che te ne portiamo via qualcuno? Ma insomma aiutaci. Altrimenti come facciamo per la puzza? - E che mi frega a me lavatevi e mettetevi il deodorante.- dice. Poi ci ripensa:- Vabbe' ma portatelo qui.- Gia' non stava bene di suo perche' beveva e fumava fumava e beveva poi quando gli si e' incendiata la bottiglia di wisky ha deciso di bere solamente. Quando ha fatto gli esami invece che la siringa gli hanno messo il cavatappi. Le urine le ha rifatte tre volte perche' sapevano di tappo. Gl hanno trovato un po' di sangue nella circolazione alcolica. Lui diceva che era colpa di quella volta che era caduto nella botte di Barolo. In tre si erano tuffati per salvarlo ma lui si era difeso come un leone mandandone due all'ospedale. Volevano cremarlo ma avevano paura che finisse brule'… Insomma quel giorno li' era andato in un boschetto con una ragazza che aveva conosciuto alla VALTUR, sai quel posto dove tengono prigionieri gli Italiani? Lui l'aveva vista fare il bagno nuda:"Ma non hai portato le mutande?" "Certo che le ho ne ho sette quelle rosse lunedi' quelle nere martedi' quelle gialle mercoledi'.. e tu?" Certo. Ne ho dodici gennaio febbraio marzo…Il colore? Biancomai quando le metto, gialle davanti e marroni didietro quando le tolgo. - Si mettono d'accordo. Lei si presenta la sera bella come la donna di un altro. Sembrava che l'avessero colata direttamente nel vestito e che si fossero dimenticati di dire basta. Doveva avere avuto un incidente perche' le era esploso l'airbag li' davanti. -Hai in tasca una beretta o sei felice di vedermi?- Gli fa lei. Lui non risponde e la porta in pista a ballare ma la sala era cosi' affollata che per la mancanza d'aria lei e' svenuta. Hanno dovuto fare ancora tre lenti prima che lui le potesse portare soccorso. Respirazione bocca bocca naturalmente e dato che lui era sempre ubriaco con la respirazione bocca a bocca ha ubriacato anche lei che ha riaperto gli occhi e non capiva piu' niente e nello shock diceva se mi vuoi fare felice vieni in camera mia, se vuoi farmi felice prendi la cosa piu' lunga che hai e mettimela dove faccio la pipi'. Lui le dice aspetta e la molla li' per terra. Lei pensa e' andato a prendere le medicine ma dopo due ore non era ancora tornato e dato che lei si era ripresa, era tornata in camera da sola e lo aveva trovato nel gabinetto che bestemmiava perche' gli si era incastrata la gamba nella tazza del water: -Ma cosa fai?- dice lei inorridita - Ma se me l'hai detto tu- risponde lui umiliato. Gia' lui era un pirla di suo. Quando eravamo piccoli e giocavamo al dottore con le bambine, lui voleva fare l'oculista. Poi e' cresciuto e voleva guidare l'ambulanza. Anche con la moglie ha fatto l'amore dodici volte dodici figli. -Ma non fai niente per non averne? -Si, faccio la contraccezione orale. -E com'e'? -Io chiedo a mia moglie me la dai? -E lei dice: no. Ma ultimamente grazie al cielo non funzionava piu' un po' per il bere un po' perche' quando tornava a casa trovava la moglie sulle scale che andava a lavorare. Come si fa? E' per quello che quando aveva invitato la ragazza nel boschetto era andato dal suo amico Mario, il figlio del proprietario del Sexy Shop Erotica quello che ce l'ha come un bambino di cinque anni. Cosi?(usa l'indice e il pollice per far vedere una cosa piccola) No cosi! (Mostra col palmo della mano l'altezza di un bambino, da terra) Gli era arrivato il Viagra che faceva avere erezione per un'ora. Ma non piu' di tre al giorno gli aveva detto. Figurati, lui le aveva sciolte tutte e cento nella coca cola e poi le aveva offerto di fare un pic nic. Era andato dal panettiere e gli ha detto devo fare quattro sandwich mi dia tre chili di pane. Ma per quattro panini tre chili son troppi poi ti diventa duro? Ah si allora me ne dia sei chili! Era li' che l'aveva messa giu' che faceva glu glu glu glu sono passati due cacciatori senza cane e pum pum l'hanno fatto secco. Ma le pastiglie avevano fatto effetto. Pensa e' morto con l'alzabandiera. Anche i cacciatori ci erano rimasti male. Pensare che erano senza cane e facevano a turno a fare bau bau e l'altro pum pum. E prendevano? Osteria! Avevano gia' una lepre in carniere quando c'e' stato l'incidente poi hanno detto scusate noi dobbiamo andare e via uno ha visto un buco cosi' ha fatto bau bau e' uscito un tasso e l'altro pum pum secco. Poi un buco piu' grosso bau bau e' uscito una volpe e pam pam secca. Poi un buco piu' grosso. Bau bau un cinghiale pam pam secco. Poi un buco ma grosso ma grosso lui dice ho paura dai che facciamo una giornata. E lui bau bau esce un orso pam pam secco. Dice basta fermiamoci qui ma no guarda come e' grande questo buco dai facciamolo insieme. Bau bau bau bau era un tunnel della ferrovia. E' uscito il TEE delle nove e li ha fatti secchi. Che giornata! Ma insomma siamo andati su al paese io, Costa l'avvocato. Si chiama Costantino ma in paese lo chiamano tutti Costa. Dovevo sospettare qualcosa perche' invece che chiamarlo:- Caro Costa…- gli dicevano tutti:-Costa caro…- Gli ho chiesto:- ho bisogno di una consulenza quanto costa, Costa?- - Dice:- centomila mi puoi fare tre domande. - Osteria centomila non ti sembra un po' caro? Dice:- si. Adesso puoi farmi la terza domanda. Michele il dentista. Centomila lire ti toglie un dente. Ma non ti sembra un po' troppo per un lavoro di dieci secondi? - Hai ragione - mi ha detto, e mi ha tolto il dente in venti minuti. Giovanni il padrone della trattoria all'aperto su in montagna. Dice - vieni a provare la mia minestra di patate. Vado. Ha cominciato a piovere. Mi ci sono volute tre ore per finire la minestra. Insomma arriviamo li' ma i parenti non avevano la bara. Ma come facciamo? La moglie ci da' un portacenere. Ha detto che voleva essere cremato mettetelo qui. -Lo mettiamo li' ma dopo, adesso come facciamo a spostarlo? -Non c'e' un falegname? -No. In paese oggi se cerchi idraulici falegnami vasai idraulici o sono morti o hanno cent'anni e non capiscono piu' niente. Ci sono solo negozi di souvenir giocattoli, cartolerie, camice indiane, tamburi africani… Abbiamo trovato nel negozio di giocattoli giu' vicino tre confezioni giganti di LEGO e lo abbiamo messo dentro li' . Per mettergli il coperchio abbiamo dovuto masturbarlo tre volte. -Dove lo portiamo? Telefoniamo al cimitero giu' in citta':-. Avete il forno? -No solo il barbeque. E chi lo voleva al sangue chi lo voleva ben cotto hanno cominciato a litigare. Allora dico:- dai portiamolo giu' col pullman. Ma non ci stava nella retina. Allora fallo uscire dal finestrino. E cominciamo a venire giu' a piedi. Le macchine suonavano tutte contente perche' credevano che era la sfilata di carnevale. Incrociamo il becchino che stava arrivando dalla citta'. Era un po' cosi': -Divino Divino, - credeva che era un Missoni e voleva vedere tutta la collezione autunno inverno. Tira di qua tira di la' cade per terra. Tutte le tesserine dappertutto! E i bambini che sono accorsi per la festa! Via, via! Arriva l'ambulanza. -Presto presto andiamo all'ospedale. -Ma che ospedale, andiamo al cimitero. Dice:- non volete fare nemmeno un tentativo? E' forse assicurato con l'INPS? - Ma e' morto da una settimana. - Succede, alcune volte arriviamo che e' gia' guarito. L'ultimo l'abbiamo portato in sala operatoria e dopo due ore e' uscito il chirurgo. Come e' andata l'operazione? - L'operazione, ma non era un'autopsia? Ormai non ci badiamo piu' ieri il medico di guardia ha fatto trasferire all'obitorio sei pazienti prima di accorgersi che aveva l'ostetoscopio rotto! - Salvo complicazioni sta per morire. Di polmonite. - -Doppia? No semplice. - -Ah meno male. Comunque il dottore ha voluto visitarlo lo stesso prima del trasporto gli ha misurato il polso e ha detto " o questo qui e' morto o mi si e' fermato l'orologio". Appunto -- ? \ \\|||/// \\ _ _ // | [(O O)] | +-----------oOO--------|-----(_)---------------------------+ + | || | || | A L D O E' QUI || | || | U L T I M I S S I M E || | http://www.geocities.com/SoHo/Coffeehouse/7677 || | || | Ho messo le ultime cose e adesso le pagine sono salmone. || | Vienimi a trovare, please! || | || | / + +------------------------------------------OOo------------+ /----\ /----\ --------------------------- --------------------------- I CRETINI ADESSO SONO GIALLI! -- Posted from nefeli.forthnet.gr [193.92.150.20] via Mailgate.ORG Server - http://www.mailgate.org