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Animali : V) Elefanti
Come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500? Aspettano gli altri 496.
Come ci stanno 4 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti e 2 di dietro!".
E 6 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti, 2 dietro e 2 sul tetto!"
E come ci stanno 6 elefanti in una 500 rosa? 2 davanti, 2 di dietro e 2 sul tetto!
Perche' gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta? Perche' non hanno il ditino per suonare il campanello!
Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa? C'e' la 500 rosa parcheggiata fuori!
Come fa un elefante a scendere da un albero? Si mette su una foglia e aspetta l'autunno!
Come fa un elefante a salire su un albero? Si mette le scarpe da ginnastica!
Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.
Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?
Come fa un elefante a montare su un ciliegio di 12 metri ? Sale su uno di 20 metri e salta giu'!
Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto spazio!
Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?. "Paracadutismo".
"Perche' i coccodrilli sono piatti?".
"Perche' alle 5 vanno in giro per la foresta!"
Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo.
Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".
Sono cosi' forte che posso sollevare un elefante con una mano sola... solo che e' difficile trovare un elefante con una mano sola! (Leopold Fechtner).
Perche' gli elefanti sono grigi? Per non confonderli con le fragoline di bosco!
Che differenza c'e' fra le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse.
Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni.
Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole? Si tinge le unghie di rosso!
Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole? No, perche' si sono mimetizzati bene!
Come si fa a vedere se un elefante e' entrato in un frigo? Si guarda se ha lasciato le orme sul budino!
Come si fa a vedere se ci sono 2 elefanti nel frigo? Ci sono due set di orme sul budino!
Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce a tenere chiusa la porta del frigo!
Come si fa a vedere se ci sono 4 elefanti nel frigo? C'e' la Cinquecento parcheggiata fuori.
Perche' ci sono tanti elefanti in giro per la giungla? Il frigo non e' abbastanza grande da contenerli tutti.
Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!
Che differenza c'e' fra un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ? Ma come fara' a bere?
"Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!
Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore!
Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...
Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti!
Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!
Perche' l'elefante ha la proboscide davanti ? Perche' se l'avesse dietro si infilerebbe le noccioline nel culo!
Gli animali stanno salendo sull'arca di Noe'.
L'elefante alla pulce: "Dai, non spingere!".
La pulce all'elefante: "Scusa, non ti avevo visto!".
Perche' gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perche' e' quello di mezzo che ha la radio! E perche' anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio!
Da che cosa ti accorgi che c'e' un elefante sotto al tuo letto? Dal fatto che il tuo naso tocca il soffitto!
Come fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le scarpe e saltella di ninfea in ninfea!
Perche' gli elefanti hanno la pelle rugosa? Perche' non e' facile stirarli!
Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu".
L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".
Cosa ti succede se ti viene addosso un elefante? Muori annegata!
Cosa fa un elefante con le zampe in aria ? Lo sgambetto alle zanzare!
Il direttore di un circo offre 1 milione a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante.
Un tizio mingherlino si presenta e dice: "Io sono capace, ma mi serve uno sgabello".
Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che si affloscia in ginocchio urlando di dolore.
Il direttore e' costretto a pagare il tizio.
L'anno dopo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello spettacolo.
Ad un certo punto il direttore grida: "Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante vincera' un milione".
Di nuovo si presenta lo stesso tizio.
Il direttore gli chiede: "Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale".
"Certo che no" risponde il tizio.
Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: "Ti ricordi di me?".
E l'elefante fa cenno di si' col capo.
"E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta?".
E l'elefante fa cenno di no.
E cosi' il tizio vinse il milione in palio.
Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti.
Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0.
Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo.
Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?".
E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio.
Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?".
"Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!".
La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?".
"Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!".
La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?".
"Certo formichina, sali pure".
L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda.
"Grazie, grazie amico elefante!".
E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".
Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla.
Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
Colmo per un elefante: cantare a orecchio.
Un uomo ama follemente un'elefantessa.
Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste.
Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
Allo zoo e' stato operato un elefante.
Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?".
"No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".
Come si impedisce ad un elefante di passare dal buco della serratura? Gli si fa un nodo alla coda!
Cosa fa un elefante in autostrada? 8 Km/ora.
Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente!
Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!
Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu.
Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!
Un elefante incontra per la prima volta un topo e con voce possente gli dice: "E ... quello cos’e’?".
E il topo con una vocina flebile: "... e’ il musino".
E l’elefante: "Cosa?! Questo e’ un vero naso!!" e barrisce come non mai, facendo ruzzolare il topino.
Poi l’elefante chiede: "...e quelle?!".
E il topino: "le..le...z..zampine!?".
E l’elefante: "AHAHAH!!! Queste sono zampe!!" e pesta le zampe a terra facendo sobbalzare piu’ volte il topino.
L’elefante continua: "e quelle...HIHIHI... Cosa sono?".
E il topino: "le ore...orecchie!".
E l’elefante: "OHOH!! Queste sono orecchie!!" e sventola i suoi orecchioni facendo quasi volare via il topino.
Questo si rialza e dice: "S...ss...si’! Pero’ io sono stato taaaanto malato!".
Perche' gli elefanti hanno le scarpe da ginnastica rosa ? Perche' quelle bianche si sporcano subito.
Perche' gli elefanti nuotano sul dorso ? Per non sporcare le scarpe da ginnastica rosa.
Un giorno una giraffa ando' dall'amico elefante e gli disse: "Senti, ma perche' hai un colore cosi' uniforme? Vedi come sono bella variegata e vivace, invece tu oltre che avere un colore uniforme lo hai pure smorto".
E l'elefante gli rispose: "Che ti devo dire, sono fatto cosi'; d'altra parte meglio uniforme che "diviso"!"
Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!
Perche' l'elefante e' grosso, grigio e grinzoso ? Perche' se fosse piccolo, bianco e liscio sarebbe un'Aspirina.
Un elefante e' un mouse con un sistema operativo.
Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i fuochi della foresta.
E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti.
Un metodo sicuro per scolpire un elefante e' quello di prendere dapprima un blocco enorme di marmo; poi di tagliar via tutto cio' che non assomiglia ad un elefante.
Celebra quest'anno l' Hannibal Day.
Prenditi un elefante per cena.
Che ora e' quando un elefante si siede su un divano? E' ora di cambiare il divano!
Cosa si ottiene dal tentato incrocio di un elefante con un topo? Un topo morto con un buco del culo di 30 cm di diametro.
Come tiri fuori un elefante dal lago? Bagnato!!!
Con la calma e la vasellina un elefante inculo' una gallina (Ovvero: Con la calma e un po' di fatica un elefante inculo' una formica)
Come si uccide un elefante senza armi? Gli si va sul fianco sinistro e gli si fa: "Ehi, psi' psi'".
Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'".
Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'".
Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'".
Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'".
Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'".
Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'".
Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'".
Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'".
E cosi' via.
A forza di girarsi, la testa dovrebbe staccarsi dal busto.
Perche' l'elefante attraversa la strada? Perche' e' il giorno libero della gallina.
Che cos'e' che nella giungla ha due gambe grigie e due marron? Un elefante con la diarrea.


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